В своем ЖЖ я так и не смогла сделать выбор между личным и профессиональным (и если профессиональным - то каким именно из моих нынешних), поэтому тут все свалено в один аккаунт.
По тэгу "журналистика" и "персонажи" можно посмотреть некоторые мои журналистские работы.
Бонусные ссылки:

+ мои статьи в еженедельнике Русский Репортер
+ в журнале Культпоход
+ в интернет-версии журнала Вокруг Света

по всем остальным тэгам - фотки, мЭмуары, наблюдения за человечеством и просто всякая графомания.
Не говорите потом, что я вас не предупреждала! ;)
По поводу добавления во взаимные френды - как карта ляжет. Да, я, кстати, гадаю на картах Таро, так что это не метафора! :))

UPD: Ура-ура, друзья мои, я начала новую Жжизнь! В журнале vesna_taro  теперь будут статьи о Таро, психологии, эзотерике, разные истории, обсуждения и периодически даже онлайн-гадания.
Кому тема интересна - велкам.
Здесь иногда тоже буду что-то постить, но не из профессиональной, а из личной жизни.

Проснулась в 11, сходила в магазин за пирожными себе, любимой, позавтракала ими, лежа в постели и читая Улицкую... Скачала комедию "Предложение" - очень позитивно! Я улыбалась, ржала, умилялась, уронила даже пару слезинок)) Сандра Баллок, к которой я абсолютно равнодушна, тут довольно мила, но лучше всех этот шикарный мужик - Райан Рейнолдс, нипанятна, какой он актер, но это и не важно при такой харизме)))

Короче, РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ! ;)

Этот тренинг не развлекательный. Если вы не готовы, то лучше не идти на него. Надо отдавать себе отчёт, действительно ли вы готовы ощутимо менять что-то в своей жизни? Потому что поменяетесь на самом деле не только вы. Могут поменяться ваши привычки, характер, уклад вашей жизни.

Ваша реальная жизнь - это совокупность тех представлений, тех убеждений, и своего рода образа в реальной жизни, который вы себе собрали. Естественно, что своё восприятие себя, своё восприятие вашего отношения с окружающим миром не складывалось мгновенно. Оно складывалось на протяжении многих лет. Т.е. вы складывали и лепили по кирпичикам структуру своей личности. Вы являетесь продуктом не только себя, но и от влияния окружающих людей. И зачастую это влияние имело под собой глубоко эгоистические цели. Потому что другие люди имеют свои цели на вас и на вашу жизнь. А после этого тренинга вы заново соберёте структуру своей личности! Вы разберёте свою старую личность и сможете создать нового себя. Более совершенного, более успешного, более счастливого человека! Вы поменяетесь сами, и вместе с этим поменяется ваша жизнь.

Вопросы, освещаемые на тренинге

* Что такое «волшебство» и с чем его едят в наши дни
* Почему работает "плацебо"
* Упражнения для начинающего "мага"
* Как можно легко создать хорошее настроение
* Как найти достойную работу
* Правильная визуализация
* Определение своих истинных целей
* Какие желания не сбываются
* Как избежать крупных разочарований
* Иерархия целей
* Как найти свою "вторую половинку"
* Работа с убеждениями
* Как мы притягиваем неудачи
* Откуда берутся страхи и комплексы
* Как убирать негативные состояния
* Что такое лень и как её преодолеть
* Влияние других людей на нашу жизнь
* Как влиять на других людей
* Знаки судьбы
* Создание и изменение собственных жизненных программ
* Как повысить точность и скорость исполнения желаний

И многое другое… ;)

***********************
Если вы оплачиваете тренинг до 19 июля, то цена для вас составляет 3500
----------------------------------
Для оплативших до 26 июля - 4000
----------------------------------
Для оплативших до 2 августа - 4500

Количество оставшихся мест: 12

Если вы приходите вдвоём, то цена для вас составляет 6800 рублей, вне зависимости от времни регистрации

Нас фотографирует col_pepper 
"Ты мне нальешь или нет, а???!.." :)))

Какое-то волшебное умение любить, перетекая из одного мужчины в другого, находя в каждом что-то свое, неповторимое и прекрасное...
Взялась перечитывать дневники с 13 лет, вернее, не только дневники, но и собранные в большую коробку листочки - неотправленные плоды графомании письма любимым (и "любимым") мужчинам. Вот, скажу я вам, девочка была! Слава богу, на всех письмах проставлены имена мужчин или хотя бы даты, а то можно было бы запутаться :)))) а самое главное и смешное, что они так плавно наезжают друг на друга - не успевал один закончиться, как сразу начинался другой.
Апофигеем, на мой взгляд, был ноябрь прошлого года, когда в один и тот же день я развелась с мужем, рассталась с любовником и начала роман со своим нынешним мужчиной. "Не тормози - сникерсни!" :))))))))))))
Помню, мама меня в тот день только спросила: "Не устаешь?".

Ура-ура, друзья мои, я начала новую Жжизнь! В журнале vesna_taro теперь будут статьи о Таро, психологии, эзотерике, разные истории, обсуждения и периодически даже онлайн-гадания.
Кому тема интересна - велкам.
Здесь иногда тоже буду что-то постить, но не из профессиональной, а из личной жизни.

by pitricius 

Продолжая тему образования против идеального мира, я бы хотел сыграть в игру человек-боян и процитировать «11 вещей, которым тебя забыли научить в школе» по Биллу Гейтсу. Заодно я поиграю и в Капитана Очевидность, дав некоторые комментарии.

1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
Речь всё о том же несоответствии идельному миру, что существует в нашей голове, реальности. Когда начинаешь приводить идеальный мир к реальному, многие проблемы начинают исчезать сами по себе.

2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.
Моё самоощущение не позволяет мне согласиться с этим тезисом :) На самом деле всё просто - меньше слов, больше дела. Чувство собственной важности не сделает из тебя профессионала (хотя и на этом можно заработать).

читать дальше...

Вот некоторые основные вопросы, которые задаются на консультациях.

О жизни в целом:
- Миссия. Этот расклад делается единственный раз и дает некую характеристику - к чему клиент имеет склонности, что у него лучше всего получается, какие основные задачи стоят перед ним в жизни, какие профессии подойдут и - глобально - для чего именно он появился на свет.
- Общий прогноз на год (это максимальный срок, который, по моему мнению, имеет смысл смотреть), полгода, меньшие сроки.
- Насколько благоприятно предпринять что-либо (переезд, поездка, покупка чего-либо и т.д.), каковы шансы на успех, с какими сложностями можно столкнуться в процессе?
- Любой вопрос, требующий ответа "Да"/"Нет"

О работе:
- Прогноз в этой области на год, полгода, меньшие сроки.
- Какие подводные течения сейчас влияют на ситуацию с работой?
- Насколько эта работа благоприятна для клиента, какие на ней перспективы?
- Как наилучшим образом эти перспективы претворить в жизнь?
- Как к человеку относятся сослуживцы, шеф?
- Что поможет найти работу, если ее в данный момент нет?
- Какую работу выбрать (из нескольких вариантов)?
- Любой вопрос, требующий ответа "Да"/"Нет"

О личной жизни:
- Высший смысл того, что пути двоих пересеклись. Это один из основных раскладов об отношениях - помогает понять потенциал и задачи пары.
- Для чего именно этот партнер появился в жизни клиента? Чему он пытается научить?
- Как партнер в действительности относится к клиенту?
- Какие планы он имеет на клиента с точки зрения создания отношений/брака/сексуальных отношений и т.п.?
- Какова будет реакция партнера, если клиент...(подставляем любой вариант)?
- Каковы ближайшие перспективы пары?
- Любой вопрос, требующий ответа "Да"/"Нет"

Если в этом списке нет интересующего вас вопроса и вы затрудняетесь с формулировкой, попросите о помощи таролога - это тоже входит в его обязанности.
И конечно, вы знаете, к какому тарологу обратиться ;)

Щас я нахочу всяких вещей, сформирую намерение и все будет сбываться! :)
Первое желание - реализовываться, чтобы клиентов по Таро было много-много, чтобы работать много-много и как обычно с удовольствием.
Ловись, рыбка!..

Кто знает, что такое этика эмоций? Садитесь, два. Очень важная штука! Рассказываю.
Понятие "этика эмоций" в соционике расшифровывается как умение считывать и управлять эмоциональным состоянием других людей. Например, подходит ко мне пьяный мужчина и пытается познакомиться, причем от него исходит нефиговое ощущение опасности и безбашенности. Ну, я с ним начинаю разговаривать очень ласково (хотя нормально было бы его послать, т.к. разговаривать с психом, от которого пахнет перегаром, - не большое удовольствие) и через пару минут выясняется, что никакой это не псих, а приличный семьянин, который потерял работу и находится в состоянии глубокой депрессии, потому и заливает. Это реальная история - на днях со мной случилась.
Ну, этика эмоций - вообще сказочная штука и к тому же положена мне по социотипу. Я не знаю, кто такие логарифмы, не умею приручить антивирус и из школьного курса химии запомнила только формулу воды, но зато я часто вижу, как можно изменить настроение человека, что кроется за его словами и прочая. Невероятно круто :)
Кстати, про слова. Сегодня я поняла, что этичность моя достигла апофигея.

От метро до моего дома надо топать 20 минут пешком или 5 минут на маршрутке. Когда холодно или я на каблуках (читай: почти всегда), я предпочитаю транспорт. Но 25р. в один конец - это же разориться можно!))) слава богу, за красивые глаза несколько водителей маршруток возят меня бесплатно. Впрочем, не совсем бесплатно - им хочется с кем-нибудь поболтать, это как с автостопом, надо развлекать шефа разговорами, чтобы он не заснул))
Сегодня как раз ехала с одним из таких водителей, пожилым грузином, и впервые за 3 года нашего знакомства (и постоянной болтовни во время поездки, соответственно) я осознала, что ОН ПОЧТИ НЕ ГОВОРИТ ПО-РУССКИ!!! Меня торкнуло в тот момент, когда он сказал пассажиру на переднем сидении рядом со мной "Захлопните дверь!", а чувак три раза переспросил и только после моего перевода понял)))
Как выяснилось, остальные пассажиры тоже не понимают названия остановок, которые водитель произносит, его вопросы про сдачу, неплотно закрытые двери и т.п. :))))

А у меня-то с ним почти полноценный диалог! По тону я понимаю, задает он вопрос, хочет рассказать что-то, удивляется или выражает одобрение. По выражению лица - когда он спрашивает меня про родителей, когда про мою личную жизнь, а когда про работу.
+ безусловно, попадаются перековерканные русские слова, это сильно облегчает понимание))) и я смотрю, он всегда доволен нашим общением! В этот раз даже сказал что-то типа, как приятно со мной общаться. Не помню, как я об этом догадалась, но факт, что коннект нормальный, хотя требует внутреннего напряжения :))

В общем, я-то думала, что это мне так легко с иностранцами болтать при моем небезупречном знании грамматики? Вот оно что, этика!)))

Сегодня я обратила внимание на своих родителей, но только не как на собеседников (это уже привычная и устоявшаяся их роль), не как на бывших супругов, не как на обычных людей, а именно как на РОДИТЕЛЕЙ.

Когда днем я закопалась по уши в работе, папа напомнил мне, что уже пора обедать и даже изъявил желание сварить для меня куриный бульон. В общем-то неважно, что я бульоны и супы не ем, как, впрочем, и мясо, зато какая трогательная для мужчины инициатива! А когда я отказалась, предложил пожарить мне блинчиков. Ну, полуфабрикатных, конечно, да не суть, все равно мило))) принес мне обед прямо к компу))) и даже чай заварил.

А вечером приехала в гости мама, я как раз приползла с одной презентации, на которую ходила по долгу службы, а тут мама - стоит на кухне в фартучке и жарит мне сырники! Сырники - мне! Мило же :)
И купила хлопья чудесные. Я же страшная ленивка - как погружусь в работу, фиг меня оттуда вытащишь. Когда голод уже выводит из состояния творческого транса, я обычно нахожу в холодильнике какую-нибудь банку и съедаю ее содержимое. Подходит горбуша, фасоль в томатном соусе, кукуруза. Если ничего такого в холодильнике не обнаруживается, сойдет и йогурт с кусочком сыра. И работаем дальше :)
А тут мне купили хлопья, красота!))) и мама даже сказала, что, к сожалению, у нее закончились деньги на телефоне и она не смогла мне позвонить, чтобы узнать, ем ли я такие хлопья? Прелесть, не правда ли?

Я с легкой грустью подумала: а ведь больше никто никогда не будет так обо мне заботиться, как будто это само собой разумеется...
Такие ситуации не каждый день складываются в цельную картинку, но когда складываются - хочется их навсегда запомнить...

Два дня тупила, глядя в текст, требующий переделки... Каюсь, набрала халтуры, легких для написания текстов почти_ни_о_чем и теперь сижу в них по уши. А на серьезные журналистские работы - ни времени, ни сил, ни желания. Очень жаль себя и свои способности, которые пока уходят на написание не-вечного :)
К счастью, чувствую, что вырвусь из этого - закипает внутри, скоро снова не смогу жить по-прежнему.

...Так вот, был довольно хороший текст, свежий и дерзкий. А в редакции сказали - "это не наш стиль". Даже в документе специально "не свои" слова подчеркнули и еще раз прокомментировали. И правы товарищи, в общем-то. Они останутся в этой же колее и через год, и через пять. Если не закроются.
А я стерла текст и написала новый, уже до боли знакомый и навязший на зубах, зато в "их стиле". Поставила точку. Закрыла файл. И поняла - у этой редакции своя дорога, а у меня своя.

UPD: и почему так сильно тошнит? перестояла на голове что ли... кажется, надо бросить читать книжку "Писатель и самоубийство", она странно на меня действует))

Как известно наиболее преданным моим читателям, я уже почти полгода занимаюсь на курсах Таро. Стандартные представления о карьерной лестнице и социальной успешности канули в мою личную Лету, и я уже навострила лыжи быть гадалкой :))))
Давеча написала по материалам школы Таро статью об уровнях духовного развития, в которой обрисовала каждый уровень.


( Найти себя :) )

опубликовано после обсуждения с pzzs_at_dawn

Есть раны, которые вскрывать не хочется, пусть гноятся себе потихоньку и мешают полноценно жить, а мы сделаем вид, что их нет. Они не заживают, а только покрываются пылью, но у нас-то все прекрасно. Не мешайте делать вид абсолютно счастливого человека.

Сегодня я решила положить этому конец. Уже два месяца, как мы развелись с Женей и полгода, как не живем вместе. А рана-то еще гноится и время от времени даже мешает войти в новый день. Из брака, заключенного в мои 19 и разрушенного в 20 лет, я вынесла одно четкое убеждение: начинается-то всегда все хорошо, а вот дальше будет пиздец. Поэтому замуж лучше не ходить, вместе лучше не жить. А если жить, то чтобы было 2 комнаты: спрячемся и не будем друг другу глаза мозолить. Знаю я эту фишку: сначала любовь-морковь, обед из трех блюд и секс головокружительный, а потом тоска смертная, унизительные скандалы, скелеты из шкафа вываливаются, любовь находится на стороне.

После окончания этого трагифарса хочется повторять: все ты, ты виноват! И в том, что мне стало скучно, и в том, что у меня теперь страхи и фобии, и в том, что мы расстались. Ты сожрал "лучшие годы моей жизни", ты не мужик, ты не зарабатываешь, ты, ты, ты, ты, ты... А я несчастная Дюймовочка, которая по доброте душевной и неопытности вышла замуж за крота. Да, это все он виноват, безусловно он.
Но легче почему-то не становится.

Есть такое славное упражнение: надо взять фотографию какого-нибудь "обидчика", сесть напротив, врубить диктофон и агрессивную музыку и 45 минут (минимум) говорить этому человеку все, что о нем думаешь. Начинать надо с фразы "А еще я хочу сказать тебе, *имя*...". Если мысль никак не идет, то повторять эту фразу, пока не отыщется продолжение для нее. Процесс болезненный, но результат того стоит.

Сначала я начала рыдать и всхлипывать на тему "Я совсем не хотела делать тебе больно!!!" (то есть вопреки ожиданиям совершенно не с обвинений начала). Потом было перечисление всех обид, уже почти без слез и более спокойным тоном. Далее перешла к описанию себя и бывшего мужа в период, когда мы приняли решение жить вместе...
На последних 15 минутах упражнения обида начала стремительно таять. Что взять с 19-летней девочки, которой казалось, что она все знает, все понимает и готова к браку? А при этом не было ни образования, ни профессиональной реализации, ни осознанности, ни ответа на вопрос "кто я?", зато было желание оказаться за мужем как за каменной стеной и восполнить свою "половинчатость" (помните эту глупость про две половинки, да? так вот там какая-то другая формула должна быть, не про половинки, а про целостные личности). Если еще и у второго партнера есть серьезные проблемы и нерешенные вопросы, получаем медленно прогрессирующий пиздец. И брак/сожительство не имеют никакого значения, форма не несет ответственности за содержание.

Тут важно что: в ходе "разговора" с фотографией перестаешь фильтровать свои слова (по условиям упражнения надо поддерживать высокий темп речи и не делать пауз, то есть времени на обдумывание не остается) и выходят на поверхность истинная мотивация поступков, реальная картина событий,  собственные чувства, ощущения. Нет возможности прикрыть себя.
В какой-то момент осознаешь свою ответственность за одну обиду, которую якобы "нанес" человек, потом вторую, третью... И выясняется, что не он обижал меня, потому что гад такой, а я спровоцировала, я позволила. И наоборот. Признать все это сложно, но необходимо, и тогда даже самое болезненное, непростительное и трагическое предстает в ином свете... Надо понять, что "это был мой выбор, я сама позволила этому произойти, сознательно или подсознательно хотела, чтобы это случилось, провоцировала".
И действительно. Это был мой выбор - получить несколько очень трудных уроков. Экзамен я сдала только сегодня. Я признаю, что все это было со мной, беру на себя часть ответственности за все случившееся и больше НИКОГО НЕ ОБВИНЯЮ.

P.s.:  за проживание, осознание и подведение итогов всему вышеописанному спасибо моим любимым pzzs_at_dawn , dalioma и pitricius 

В Питер бы мне...
Стараюсь не думать о нем, потому что до тепла еще далеко, а в холода я им насладиться толком не могу, но...в Питер бы мне, поскорее...

Приехать и еще на вокзале, где один город не отличим от другого, посмотреть в глаза питерскому небу - и узнать. Потому что для меня оно единственное такое. А потом пешком от Московского, через весь Невский проспект, до Дворцовой площади. Посмотреть на ангела, сказать ему тихо: "Ну вот, я вернулась". Рассказать, что сделала за время своего отсутствия, это у нас с ним традиция такая: перед отъездом я говорю, что буду делать до следующего приезда, а когда снова оказываюсь в Питере - отчитываюсь. Потом взойти на Дворцовый мост, остановиться посередине - это мое любимое место. Там случается такой прилив счастья - я вернулась, любимый! И у нас еще впереди несколько суток счастья, я буду рассказывать, как жила без тебя целый год, буду улыбаться прохожим и слушать твои новости и твое настроение. Ты мне покажешь свои новые стороны, такой знакомый, родной город, а все-таки каждый раз новый.
И традиционно - не надо с собой никого брать, эта встреча для нас двоих. Я раньше упорно таскала в Питер своих любимых, а потом поняла - один любимый отвлекает от другого. Поэтому теперь я езжу одна.
2-3 дня, чтобы надышаться небом и Невой, обязательно сходить в Эрмитаж, покататься по каналам, хотя я этот маршрут наизусть знаю, зайти в книжный, посидеть в кафе у окна с видом на красивую улочку, залезть на колоннаду Исаакиевского собора, посидеть в Летнем саду... Как будто мы и не расставались.

А потом вдруг надо уезжать. Перед отъездом - снова на Дворцовый мост, в последний раз захватить глазом панораму, как будто можно увезти тебя с собой. Пора. Поворачиваю к площади, стою на светофоре. Он мучительно долго горит красным, не могу не обернуться. Как в кино - все еще красный свет и не хочется думать, что до следующей встречи у нас еще полгода, год, полтора, а в худшем случае и больше... Мучительно тянет обернуться еще раз, прикоснуться рукой к шершавым плитам набережной... Зеленый.
На прощание посидеть чуть-чуть на площади, глядя на ангела и рассказывая ему свои планы. Обнять взглядом. Пешком до Московского вокзала.
Зайти в поезд, сесть на свое место и закрыть глаза, чтобы не видеть, как я снова оставляю тебя...

други! преступная легкомысленность и финансовый кризис съели мою коробочку с деньгами))) вернее, подъедают...
Поэтому кидаю клич: если вам или кому-нибудь из ваших знакомых нужен ЖУРНАЛИСТ или КОПИРАЙТЕР - обратитесь ко мне!
о том, что я ужасно мила и серьезна, чудесно пишу и вообще люблю свою работу, вы и так знаете.
Пойду молиться денежному дереву, чтобы Вселенная прислала мне бабла :))

Вчера ходила на йогу-нидру в свой любимый центр Прана.
Первый раз пошла на этот класс: во-первых, потому что этот год вообще собираюсь провести под эгидой дегустации всего нового, во-вторых, потому что техника глубокого расслабления, снятия зажимов и трансформации энергетики мне очень интересна, в-третьих, я неисправимый этик, подвисающий на человеческом факторе мне нравится мой новый тренер Ира Ступина, по понедельникам я к ней начала ходить на хатха-йогу, а теперь буду периодически выбираться и на нидру.
Йога-нидра - это нечто. Вроде все просто - часовое лежание на коврике, следование инструкциям, которые дает тренер, наблюдение за дыханием и своим телом, зажимами...
Но в процессе и по его окончании приходят очень интересные состояния. Я попробую выделить основные.

1. Время течет в промежутке между сном и явью совершенно иначе, поэтому не могу точно назвать, через сколько после начала практики приходит ощущение, что Я И МОЕ ТЕЛО - НЕ ОДНО И ТО ЖЕ. В процессе наблюдения за дыханием и стадиями собственного расслабления осознается это разделение. Как во время медитации приходит осознание, что я - это не мой ум, так и тут с телом. У меня вообще эти "приходы" начались недавно во время и после занятий хатхой, но вчера на нидре особенно сильно накрыло.

2. Вышла я с занятий под вечерний, почти ночной снежок (класс идет с 10 вечера до 11)...и поняла, что бояться ничего не надо. Я выросла из своих родителей, они уже не могут меня защитить от боли, разочарований, трудностей, но есть вечный родитель, который всегда обо мне позаботится - Вселенная. Это, наверное, и есть настоящее доверие к ней - такое теплое чувство нежности, благодарности и абсолютной безопасности. Вселенная - очень правильный родитель. Не сковывает своей любовью и заботой, подталкивает к самостоятельности, бывает строгой по справедливости... Но она с нами разговаривает не всегда очевидными способами, поэтому мы умудряемся пропускать множество знаков от нее.

3. По дороге домой наслаждалась ощущением "красоты в глазах смотрящего" - мир видится как будто в первый раз: небо необыкновенное, а какой город и люди... Шла домой пританцовывая и ловя снежинки на язык. У меня так иногда бывает, чудесное состояние открытости к миру, детскости и любви, струящейся из области сердечной чакры.

Вот так :) если кто захочет пережить крышесносительный духовный опыт - присоединяйтесь ко мне в следующий четверг вечером :)

p.s.: да, знаете, я забыла главное - как раз вчера отметила: каждый раз я люблю как в первый раз, не отрекаясь от своего прошлого опыта, но все-таки и не руководствуясь им особо. Это прекрасно.